Просто о сложном: Как вести себя с человеком, решившим совершить суицид

К сожалению, когда мы говорим о людях, совершающих или пытающихся совершить самоубийство, мы должны понимать, что у них внутри есть установка убить себя, если что-то идет не так или они не могут справиться с критической ситуацией. Теперь давайте остановимся подробнее на типах людей, склонных к суициду, ведь у них есть четкие различия.

Первый тип. Спонтанный

Как правило, эти люди концентрируются на задачах, они идеализируют мир и привыкли все доводить до совершенства. Когда такому человеку задают вопрос о его эмоциональном состоянии, он избегает разговора и отвечает, что все нормально.

Но бывает, что на внешнем социальном уровне у человека не происходит никаких кризисов, провалов, конкурентной борьбы, но сам он находится в таком сильном напряжении, что когда он с чем-то не справляется, когда его идеальная картинка не совпадает с реальной, он предпринимает такой шаг, как самоубийство. К примеру, хотел окончить школу с золотой медалью, а получилось с серебряной. Или сделал предложение, а девушка отказала. При этом человек может ни с кем не обсуждать свои переживания, все держит в себе. И в какой-то момент, — ба-бах!- и в сильном эмоциональном напряжении совершается суицид.

Что делать

Говорить этим людям с опаской, что они что-то с собой сделают, категорически запрещено, они, наоборот, воспримут это как призыв к действию. Послания должны звучать по-другому: "Давай ты немного отдохнешь", "Тебе нужна помощь? Хочешь, я тебе помогу?" Также нужно вытягивать человека на прогулки, вносить в его жизнь какой-то поддерживающий элемент. Если человек сопротивляется, не бойтесь обращаться за помощью к специалисту.

Что касается любовных драм, нужно проговаривать с человеком, что не всегда у нас получается построить отношения длиной в жизнь и это нормально — менять партнеров. Не делайте установок своим близким вроде "наконец у тебя появился кто-то и ты женишься/выйдешь замуж", просто порадуйтесь за человека, что ему хорошо. Чтобы он знал, что даже если что-то пойдет не так в этих отношениях, это не станет катастрофой вселенского масштаба и он сможет пережить драму здоровым способом — погрустить и пойти жить дальше. Плохие эпитеты — "он/она такой/ая негодяй/негодяйка" — в другую сторону тоже лучше не посылать, потому что тем самым вы только будете усиливать эмоциональные переживания своего близкого человека. Можно предложить выпустить пар, покричать, потопать ногами, сходить на кофе/чай.

Нужно быть готовым, что человек будет говорить и прокручивать ситуацию, потому что ему действительно нужно выговориться, а не получить от вас какой-то совет. И точно так же рекомендуется обратиться к специалисту, который поможет выйти из этого душевного кризиса.

Второй тип. Провокативный

Эти люди добиваются своего путем манипуляций. По мере их взросления их маневры по отношению к окружающим становятся все изощреннее, если что-то не срабатывает. И в итоге они начинают угрожать: "Если ты не сделаешь первого, второго и десятого, я покончу с собой". Естественно, той стороне, которой манипулируют, всегда страшно, ведь никто не хочет, чтобы кто-то умер.

Что делать

Здесь нужно, чтобы близкие работали сообща. Человеку необходимо транслировать следующий посыл: "Мы тебя очень любим и хотим, чтобы ты жил/а, и такие твои манипуляции не пройдут". В таких случаях необходима семейная терапия (когда вся семья, которая тесно общается, идет к психотерапевту и становится группой, с которой он работает), — то, что у нас в принципе не принято. Иначе такую проблему очень сложно решить, потому что человек-манипулятор бегает по кругу — от бабушки к матери, от матери к отцу, от отца к тете — и отыгрывает этот маневр, на который ведутся близкие, перекладывая на них тем самым ответственность за свою жизнь.

Бывает, что люди, не веря в угрозы своего близкого человека, заявляют в ответ: "Ну и хорошо, делай!" Это опасно и я не рекомендую идти на поводу. Нужно слушать себя и свой психологический уровень. Лучше сказать: "Мне сейчас очень страшно и я не хочу, чтобы ты сделал/а такой шаг, и при этом я не могу нести ответственности за твои действия". Если страха нет, а есть, к примеру, гнев, его тоже стоит проговорить: "Я сейчас злюсь из-за того, что ты делаешь, но я хочу, чтобы ты жил/а и я не позволю так собой манипулировать". Фраза ""ты жил/а" обязательно должна звучать!

Также нужно реагировать на тревожные сигналы и не допускать ситуации в третьей степени, когда человек уже стоит на подоконнике, приготовившись к прыжку. И все те фразы, которые я привела выше, должны быть сказаны еще до наступления этого момента. Важно между такими пиковыми ситуациями не заявлять человеку, какой он негодяй-манипулятор, а честно признаться, что своим поведением он вас пугает и вы боитесь его потерять. Потому что именно эти слова он и хочет услышать. Но делать это нужно в спокойной обстановке, а не когда человек уже готов сорваться с подоконника.

Есть еще один хороший маневр переключения. К примеру, идет скандал, вы понимаете, что человек может вас провоцировать, и вдруг ему говорите: "Слушай, а я у тебя совет хотел/а спросить. Мы эти чашки синие выбрасываем или нет?" Да, звучит странно и нелепо, но таким образом вы берете ситуацию под контроль и игра начинает развиваться не по той траектории, которую заявляет ваш близкий человек. Если такая ситуация проигрывается хотя бы раз, вы предлагаете человеку обратиться за помощью к психотерапевту. Если та сторона напрочь отказывается, значит к психотерапевту идете вы, потому что именно над вами производятся манипуляции, а это веский повод поговорить со специалистом и понять, почему именно к вам притягиваются суицидальные манипуляторы. Очень часто люди боятся идти к терапевту, потому что боятся, что их будут обвинять в том, что они "недосмотрели". Но знайте, если психотерапевт начинает во всей этой ситуации обвинять какую-то сторону, то это плохой специалист и нужно разворачиваться и уходить.

Третий тип. Спланированный

Такие люди об этом предупреждать не будут. И, как правило, они довольно сильные, но сталкиваются с какими-то сложностями: крах в бизнесе, конфликты, борьба с конкурентами, преследование, проблемы в личной жизни или со здоровьем и пр. И все вокруг знают об этих кризисах. Если в первом типе окружающие могут не замечать назревающую проблему и потом изумляться, как же так произошло, то в третьем они скажут что-то вроде "ну понятно, все к этому и шло". В зоне риска еще и те люди, которые страдают алкогольной и наркотической зависимостью — т.е. когда человек выбирает девиантное поведение как жизненную стратегию, итогом которой будет суицидальный исход (решение по типу: я сам принимаю решение, когда покончу с этой "дряной жизнью").

Что делать

Чем раньше пойдет разговор с человеком о том, что с ним происходит и что он важен для вас, тем лучше. Потому что эта категория очень сложная, — такие люди не просят поддержки и в итоге случается трагедия.

Четвертый тип. Навеянный

Когда человека тем или иным способом довели до суицида. В этой группе особо уязвимая группа — подростки. Мы все слышали про так называемые группы смерти в соцсетях, в которых тинейджерам навязываются определенные мысли.

Кто склонен к суициду

Есть теория, что если в роду совершались самоубийства, то на генетическом уровне могут передаваться такие установки. Но это всего лишь одна из гипотез, которая не доказана фактами. Сказать, что потенциальные самоубийцы обладают какими-то общими чертами, нельзя, и к сожалению, многие на этом спекулируют.

Однако можно обратить внимание на изменения в поведении. Люди, которые задумали покончить жизнь самоубийством, становятся замкнутыми и уходят в себя либо, наоборот, резко демонстрируют безудержное веселье, что нетипично для человека (а мы понимаем, что человеку может быть совсем нехорошо, потому что он пережил какую-то потерю или кризис).

Как пережить самоубийство близкого человека

Моя первая рекомендация — обратиться в социальную службу, звонить в колл-центры, просить поддержки у близких. В такой момент нужно, чтобы кто-то был рядом: говорил, водил за руку, делал чай… Вторая — идти к психотерапевту, потому что уход из жизни человека оставляет глубокую травму, которую нужно пролечить. Конечно, первой вашей реакцией может быть чувство вины "что же я не сделал, что упустил?" Но важно понимать, что если человек совершает такой выбор — покончить жизнь самоубийством, то это его выбор и вы не несете за него ответственность. Каждый из нас несет ответственность только за свой выбор.

Как говорить о суициде с детьми, если кто-то из их близкого окружения покончил с собой

Первое, что нужно проговорить, — в этом нет их вины. Да, это большая трагедия и потеря, но они не несут ответственность за действия и выбор этого человека.

Второе, важно объяснить ребенку, что вы не согласны с таким жутким выбором и у него и у вас есть право переживать и печалиться.

Третье, сказать, что вам тоже больно и грустно, но вы рядом и можете погоревать вместе, поговорить, переключиться на другую деятельность.

Если такая трагедия случается в классе, ни в коем случае не используйте фразы вроде "ну надо же какой/какая, додумался/лась до такого". Тем самым вы обесцениваете ушедшего человека и в то же время травмируете своего ребенка, потому что для него это колоссальный шок и потеря. Оставьте на какое-то время все свои дела и будьте рядом со своим ребенком, скажите, как вы сочувствуете, но не лезьте в игру сплетен, пытаясь узнать, что же такое случилось. Если вам так важны подробности, можно связаться с классным руководителем и прояснить, что случилось и какие меры будут предприняты, чтобы защитить детей. Потому что в таком случае нужна психотерапевтическая практика для всего класса. Игнорировать ситуацию — "случилась драма и лучше мы об этого не будем говорить" — тоже нельзя. Напротив, нужно говорить! Потому что это боль и шок для всех, — и для подростков, и для родителей.

Читайте также: Просто о сложном: Как говорить с детьми о безопасности тела

Быть в курсе самого интересного с ZZA! — можно, подписавшись наш Telegram!

Источник